¿Quién dijo que los hombres no pueden parir?

Hace un momento publiqué un escrito, yo lo considero un hijo y ya estoy empezando a tener los primeros síntomas naturales como la fiebre puerperal. (”Les ocurre a las mujeres después del parto, bueno así me dijo mi mamá, después de recibir las notas de la escuela como símbolo de unión “debió de haber algún mensaje oculto en sus palabras”)

No me atrevo a alimentar más a mi hígado con las mismas vísceras. Después de haberlo concebido hace nueve meses a mi escrito (hijo) al costado izquierdo de mí irregular, roja y voluminosa Víscera, propia de los animales vertebrados, yo como todo un cínico en el buen sentido del término cínico. Hoy publiqué lo que para mí es un hijo descarriado, incivil, descortés y algo consentido.

No me considero un hombre de éxito por que jamás, según yo, he sentido haber ganado a nadie, no me gusta tomar ese papel de victimario a victima o de ganador a vencido, porque me hace sentir podrido de crueldad humana.

Hace algunos días firme un contrato de rendición que estipulaba “no mas adulaciones baratas a los personajes que constituyen mi micromundo de vejez y oxido en sus representaciones mentales pocos virtuosas”. Ellos jamás han imaginado el por qué los adulaba y era fácil de comprenderlo, era sencillamente porque sus ojos a invierno seco daban voces lastimosas, exigían caricias sociales, y claro, aún no se habían despojado de lo lindo y figurativo. Que resultan sus canales de tv, revistas y libros.…)

Me considero de hoy en adelante (hoy por siempre y para siempre) y para todos mis amigos una tifoidea testicular (¿no existe?), que se hospeda en un lugar determinado, especifico y producido por un microbio llamado “el Suriel” una Infección integral, generando consecuencias graves en sus actividades sexuales, estoy doblemente seguro que me odiaran con amor y afecto emprendiendo saludos a mis ancestros en un lenguaje muy sofisticado pero ni sirviéndose todo el alcohol de todos los lugares en que se faltan al decoro con ruido y confusión podrán borrar mi rostro de sus mentalidades glandulares.

Puede que sea pobre por que me considero un tipo que se alimenta de fantasías, fantasmas, demonios, papeles y uno que otro sueño invertido para novelar episodios sencillos que con una plumífera disposición se redactan, y claro es que no tengo otro modo de vivir de momento. Se dice que sí se tiene dinero, la pobreza no es un problema. En mi caso podríamos decir lo contrario que ” si tienes problemas con el dinero la pobreza ocupa todo el tiempo y claro podríamos concretar el mensaje con algo así: “Lo malo de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo” esa frase me gusta, al menos ya tengo una excusa para mantenerme ocupado y no hacer mas que escribir y vender mi tiempo. Además a veces me gusta jugar a ser feliz solo por juego no confundamos que me gusta ser feliz y pobre son cosas que resultaría desde cualquier Punto de vista particular sobre este tema algo incompatible, lo pobre en mi vida fue tener dinero y no sentir envidia, Los pobres sienten envidia, los ricos temor, pero yo siento la envidia y temor entonces ¿que soy yo? Un payaso de color verde, un tintín, un cantinflas, un marciano pendenciero o medio rico o medio pobre. O medio Alelado, escaso de razón.

Los que estamos en esta tierra nos valemos por algo que se llama medición exacta y empezamos a medir a alguien desde los pies a cabeza pero tratamos de sincronizar con esta pregunta: ¿cuanto tienes en los bolsillos y te diré quien eres?

En mi pobreza me voy con la vecina del comisario Felipe a un bar sin mesas donde me atiende un tuerto que se cree rey en la barra sin luz. Y es allí donde demuestro que los hombres de honor incluso estando ebrios redactan payasadas como esta.

Me considero pobre realmente pobre por que no tengo sueño, no tengo un cigarrillo, no tengo fenómenos patológicos que se manifiestan por elevaciones de mis temperaturas corporales, no tengo reacciones hidráulicas al sur de mi ombligo, soy célibe, no tengo siliconas ni en los cristales de mi cabaña hecha de caña y barro.

Tengo una imaginación prodigiosa, viva y ardorosa que se alienta por si sola con la agitación de mis dedos cuando redacto historias y relatos de erotismo, sexo (no los he publicado aún, prefiero mantenerlo en mis chaquetas de cuero y que pierdan su cualidad de lo que es legible por que están escritas en retazos y servilletas de restaurante de paso y económicos), eso es lo único que tengo como causa y deber moral, ¡ah! me olvidaba de algo, también tengo la responsabilidad de producir basura en mi hogar, papelitos, tazas rotas, zancudos disecados, colillas de cigarrillos, ropas interiores en desuso como emblema de noches interminables, polvos estaciónales, palillos para dientes, patas de camas con polilla.

Al iniciar este escrito honestamente no sabia lo que hacia, era una especie de introspección, confusión aunque suene a efímera ironía, expresando un episodio de mi existencia inconclusa, Inacabada y siempre suele ocurrir en casi todos nosotros que hacemos cosas y tienen aspecto a trivialidades y tenemos esa facilidad de quitarnos importancia quitar importancia a nuestros días de vinos y risas o a lo mejor no nos damos relevancia a un asunto, episodio de nuestro paseo por la tierra azul.

Escribo esto para alejarme de mis demonios y fantasmas (personas). No veo otro modo de terapia, el vaciar mis experiencias Dañosas o nocivas a la salud, las historieta de amor y cualquier sencillo escrito de alguien que jamás tuvo la mas mínima pretensión de escribir algo bueno son mejores que las mías, incluso leo blogs, paginas Web, que hablan de sus mascotas y estoy seguro que tienen temas mucho mas intensos que los míos. La gente que no sabe caminar, vertirse, comer, enamorar, amo mirarlos detenidamente, detengo mi respiración para no perder un detalle por que tienen mucho en común con mi vida y los admiro en silencio. Y siempre compatibilizamos en una amistad grandiosa y efímera, dios no ha creado y nosotros nos juntamos en la tierra pero tengo que resaltar que a veces he pensado que no creo en Dios pero él sí en mi, en momentos peligrosos como cuando debo de asistir a ver a una chica siempre rezo por si acaso como si el amor se trataría de religiones, me encomiendo mucho antes de… es allí donde pido ayuda celestial, pero admito que el existe y no necesariamente en el cielo sino en la tierra en donde menos andamos, así que si quiero rezar no miro al cielo, miro a un mendigo, a un drogadicto, a un muerto, a un ciego.

Tengo pocos amigos a lo mejor ninguno siempre he decidido trabajar solo en todo por que no me apetece renunciar a mis perspectivas personales y convertirlas en sociedad (porque luego me echan la culpa de todo siempre he tenido esa mala fortuna) es por eso que no aspiro a buscar más amigos.

Ya no me quejo de ser pobre porque alguien me dijo que se quejaba de no tener zapatos hasta que vio a Un hombre sin pies. Ahora lo admito Son las 03:00 a.m. y trato de dormir sobre el teclado.

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